Второй ребенок в семье

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Второй ребенок в семье». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Большая, но очень подробная статья про появление второго ребенка в семье

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

• Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
• Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
• Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
• Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
• Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
• Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!

Если соотнести семью с понятием живого организма, то становится очевидным тесная взаимосвязь каждого члена семьи с другими, и то, что благополучие семьи зависит от каждой ее части. И как на любой организм, на семью распространяются два правила жизнедеятельности любой системы.

Первое правило – это правило гомеостаза. Еще с уроков биологии мы помним – каждый организм стремится сохранить себя в состоянии постоянства внутренней среды, испытывает потребность в стабильности.

Однако при изменении этой спокойной и надежной среды, организм, в данном случае – семья, испытывает кризис. Такие перемены влекут за собой второе правило – правило развития.

Ситуация, при которой сложившийся гомеостаз подвергается стрессовому воздействию, служит толчком для развития, как всей семьи, так и каждого из ее членов в отдельности. В процессе развития каждый человек вынужден адаптироваться к новым, изменившимся условиям среды.

В данном случае, второй ребенок является толчком к изменению всей семьи. Эта отправная точка кризиса, который нужно воспринимать с позитивным настроем, нацелившись на приятные перемены жизни, но помня о том, что адаптация – почти всегда процесс болезненный.

Второй ребенок в семье: когда и как?

Что бы ни говорили, второй ребенок в семье – всегда дополнительные хлопоты, и первые месяцы появления второго малыша в доме довольно сложные. Ведь ритм вашей жизни снова изменился, и к прежним обязанностям, от которых вас никто не освобождал, добавляется уход за младенцем, недосып и сложности передвижения в пространстве с двумя детьми. Радует только то, что вас не пугает малейший писк младенца, и вы хладнокровно ставите при прорезывании зубов свечку нурофена, а при коликах – заблаговременно даете эспумизан, не пытаясь вызвать в два часа ночи скорую.

Однако все же жизнь меняется, и к этому следует быть готовым. Есть сложности, но есть и пути их решения.

• Смена режима. Ожидаемо, что новорожденный будет существовать в своем особом режиме, который чередует периоды сна с периодами кормления. И как раз то время, пока второй ребенок не пополз и не стал требовать особого внимания – отличная возможность скорректировать планирование дня всей семьи. Стоит разобраться, кто ведет в садик или школу старшее чадо, какое время вы сможете выделять для домашних дел, определиться с теми семейными традициями, которые необходимо сохранить и те, от которых стоит отказаться при новом образе жизни. Следует определиться – по силам ли вам будет продолжать водить первенца на секции и кружки, а если нет – то есть ли кто-то, на кого можно переложить эту миссию.
• Ограниченность передвижений. Это с одним ребенком все просто – взял за руку или на руки и пошел куда нужно. А вот направиться куда-либо одной с двумя детьми – своеобразный подвиг. Вам следует заранее определиться с различными вспомогательными приспособлениями, наподобие кенгуру, слингов, приставок к коляскам, записать номер такси с установленными детскими креслами, а может – даже сесть, наконец, за руль. Так же лучше постараться установить (хотя это на грани фантастики) со старшим ребенком правила поведения в общественных местах. Ведь все нюансы басни «лебедь, рак и щука» будут вами опробованы на собственной семье.
• Домашние хлопоты. Разумеется, их стало больше. Увеличился оборот стирки, глажки, готовки. Иногда кажется, что это бесконечная череда, конца и края которой нет, а ведь времени на выполнение хозяйственных дел как раз наоборот стало меньше. Однако на помощь приходят современные технические и интеллектуальные достижения. Используйте модные гаджеты: мультиварки, радионяни, шезлонги и качельки, памперсы и контейнеры для заморозки грудного молока, посудомоечные машины, стиральные машины. Делайте домашние заморозки, используйте полуфабрикаты, найдите простые и быстрые рецепты. Освойте заказ продуктов и вещей через интернет с доставкой на дом, если у вас вдруг закончились влажные салфетки, или подгузники, или нужны новые сапоги. Ознакомьтесь с основами тайм-менеджмента для мам, системой «флай леди», и другими современными способами организоваться в условиях острой нехватки свободного времени. Кстати!
• Свободное время. Не, не слышали о таком – рассмеются мамы двоих детей. И действительно, времени посмотреть в кино новый фильм, накрасить ногти или сходить в ресторан катастрофически не хватает. Просто под наплывом всевозможных семейных дел уделять время своим увлечениям или хобби кажется преступлением. Но всегда стоит остановиться и осознать, что это – наша жизнь, и она именно сейчас, а не когда-нибудь. А отказывая себе в маленьких удовольствиях, и реализации своих собственных потребностей, вы только будете накапливать раздражение и неудовлетворенность. Обязательно выкраивайте минут 30 в день на то, что хотите именно вы!

Второй ребенок изначально явился в ваш дом по воле мамы и папы, а никак не их первенца. Возможно, реакция старшего ребенка будет далека от позитивной, может появляться ревность, чрезмерное любопытство, нежелание делиться вниманием и чувствами родителей, а так же территорией и игрушками. А может со стороны младшего следовать ябедничество, провокации, капризы и излишняя подражательность. А может – отношения детей, при тщательной подготовке и правильной пропаганде, будут близки к идеальным. Как бы ни сложилось, в любом случае дети будут искать способы общения, пути взаимодействия друг с другом, учиться договариваться и находить компромиссы. Главное – помочь им, направляя в нужное русло и устраняя возможные причины конфликтов.

Одна из самых ярких причин того, почему отношения между вашими детьми довольно конфликтны – это недостаток любви, а главное – дефицит внимания. Чаще всего этого не дополучают старшие дети, но бывает и наоборот. Оптимальным решением становится выделение для каждого из детей своего персонального времени, которое принадлежит только ему.

Например, пару раз в неделю мама со старшим ребенком могут пойти на кухню и полчаса поговорить, вместе заняться тем, чем пожелает сам ребенок, и в этот период все позитивное внимание мамы будет направлено только на него. В это же время папа принадлежит целиком и полностью младшему чаду. Потом – поменяйтесь детьми. Как замечено психологами и педагогами, главное – ни сколько времени вы уделили ребенку, а как вы его провели. Важно не количество, а качество. Если после проведенного вместе получаса каждый ребенок насытился вашим вниманием, чувствует себя нужным и любимым – то, значит, вы все делаете правильно.

А после можно собраться вместе и получить еще большее удовольствие от общения всей семьей. И дети не ругаются и не ссорятся – им становится вместе хорошо.

С появлением малыша, который мил, мал и очень удобен (ведь он только спит, ест, и его можно всегда найти там же, где положил), старший доставляет родителям немало хлопот.

Эмоциональный, жаждущий внимания и общения, уже большой, но отчего-то еще не до конца самостоятельный, первенец может вызывать у родителей раздражение. «Не тронь! Не кричи! Не прыгай! Не носись!» — окрики обоих родителей преследуют малыша все время, не давая ему быть естественным. И ведь вроде бы первенец ведет себя как обычно, и раньше его активность, любознательность и ласковость только умиляла маму и папу. А теперь все резко изменилось, и от ребенка требуют стать совсем другим. В период же переутомления и недосыпа, оба родителя могут быть несдержанными в словах и эмоциях.

Заметьте, это для родителей появление второго малыша – осознанный и продуманный шаг. А вот ваш первенец никого не хотел и не просил. И как раз по вашему старшему ребенку появление младенца ударило больнее всего, обделяя его практически во всех сферах жизни. Именно поэтому следует большое внимание уделить подготовке старшего к рождению малыша, о чем можно прочитать в статье «Второй ребенок в семье: как подготовить старшего ребенка к рождению малыша». Не запрещайте ему испытывать чувства, как позитивные, так и негативные. Если не давать чувствам места, то они выйдут через край, драками, ссорами, оскорблениями.

Поймите и примите старшего ребенка таким, какой он есть. Не требуйте от него стать совсем другим только потому, что он внезапно стал старшим. Постарайтесь найти в себе спокойствие и терпение, ведь с появлением младшего ребенка не делит вашу любовь пополам – оно делает сердце больше, способным вместить в два раза больше любви.

Когда родился ваш первенец, вы наверняка ощутили нехватку времени на отношения друг с другом. Со вторым ребенком, до выхождения его из младенческого возраста, ситуация усугубляется. Женщина переориентируется на ребенка, забывая и иногда отвергая потребности мужа. Но и мужчина чаще видит в ней не желанную женщину, а мать его детей.

Добавьте к этому напряженный ритм жизни, где все-все-все нужно успеть, недосыпы, переезд мужа на отдельный диван, а то – даже в другую комнату, долгое время укладывания в постель обоих отпрысков, постоянное присутствие детей днем и вечером. Даже называть друг друга супруги начинают не иначе, как «наш папа» и «наша мама», исключая сексуальные «милый», «киса» и подобные уютные домашние прозвища. Романтика? Да что вы говорите!

Однако все находится в наших руках. Дети – вырастут, а вот отношения супругов останутся. И их необходимо поддерживать. Находите время на милые сюрпризы для супруга, выделяйте вечер для романтического ужина после укладывания детей, даже если для этого нужно заказать еду на дом, пишите друг другу романтические смс. Обязательно разграничьте роли мамы и любимой женщины, отца и возлюбленного.

Как говорят все семейные психологи: между фильмом на ночь и сексом – всегда выбирайте секс! Даже, если это иногда требует от обоих, довольно-таки вымотанных за день супругов определенных усилий. И да – толика спонтанности и экстрима при близости рядом со спящими и могущими проснуться детьми, добавляет пикантности, а отсутствие места дает простор фантазии, предлагая помимо супружеской постели кухонный стол, стиральную машинку и душ.

Если после первого малыша далеко не каждая молодая мама еще держит руку на пульсе моды, и стремится даже просто по привычке уделять время на себя и свою внешность, то после рождения второго ребенка эта тенденция практически полностью утрачивается. Особенно, если после рождения первенца женщина так и не вышла из декрета. Пять – шесть лет сидения дома, при отсутствии времени, сил и зачастую лишних финансов, это тот срок, когда кеды и хвостик становятся привычкой, а ногти не накрашены и коротко острижены для большего комфорта.

Женщина идентифицирует себя как мать, чаще всего проецируя на себя образ симбиоза со своими детьми. «Мы сегодня покакали!», «У нас сегодня все хорошо!». Нет яркого и привычного «я», есть «мы». Да и после вторых родов недовольство женщины собственной внешностью чаще всего многократно возрастает, вместе с набранными килограммами, растяжками и заброшенной внешностью. Женщине жалко времени на занятия своим хобби или собственный отдых. Но найти в себе женщину и отдельную от своей семьи личность просто необходимо.

Уверенность в себе, своей внешности, потребность нравиться – это основа того, что является женской сутью. А нахождение времени на собственные потребности и желания дает позитивную энергию, которая даст вам силы и радость. Веер социальных ролей не заканчивается на роли мамы, есть еще роль подруги, любимой, ценного специалиста, жены, да и просто женщины. Принятие и раскрытие в себе женщины, которой не все равно, как она выглядит в глазах общества, а главное – любимого человека, требует усилий. Но это и благотворно действует как на взаимоотношения супругов, так и на развитии всей семьи и восприятии детьми социально значимых ролей.

Время, потраченное на ваши потребности, обеспечивает вас новыми силами. Вам проще испытывать хорошие добрые чувства, вас сложнее вывести из себя, растет ваша удовлетворенность собой и жизнью. Вы – наполнены и вам проще любить весь мир, свою семью, себя.

Решиться на второго ребенка: плюсы, минусы, подводные камни

В тот момент, когда появляется второй ребенок в семье, границы мира каждого ее члена становятся шире. Выйдя за зону комфорта, вся семья находит что-то новое, неизведанное, но очень и очень нужное. Здоровая конкурентная среда, возможность найти товарища для игр, да и просто родной человек, который не родитель – все это бесценно для каждого из ваших детей. Конечно, первое время, в период адаптации, вам будет сложно. Второй ребенок будет «съедать» все ваше время и силы, но пройдет немного времени, год или два, и вы с удивлением признаетесь себе и миру – «С двумя детьми намного проще!».

Спустя какое-то время после рождения первенца многие родители задумываются о втором ребенке. Все понимают, что это ответственный шаг, и особенно сложным становится вопрос: когда же решиться на этот шаг? Существует ли идеальная разница в возрасте между первым и вторым ребенком? Что лучше – не тянуть или, наоборот, не спешить?

Немного из истории вопроса

В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка. Если быть точнее – не всегда этот вопрос возникал как таковой.

Homo sapiens – биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.

С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 – 10 тысяч лет назад) воспитание сразу нескольких детей перестало быть проблемой. Мать больше не должна была в поисках пищи проходить десятки километров в день с ребенком на плечах; она могла оставаться на месте и воспитывать сразу несколько детей. Средняя разница в возрасте между братьями и сестрами в одной семье значительно уменьшилась.

Современные родители могут себе позволить заводить несколько детей, не опасаясь за безопасность семьи. Однако экономический фактор становится важным аргументом, когда принимается решение о рождении второго или третьего малыша.

А что говорят психологи?

Психологи отвечают по-разному, называя в качестве «правильной» разницы в возрасте временной интервал от полутора до шести-семи лет. Причем в пользу каждого из вариантов находится n-ное количество доводов и кое-какие минусы. Давай рассмотрим их.

Разница в 1 – 2 года

При такой маленькой разнице в возрасте у малышей есть все шансы стать хорошими друзьями. Их интересы пересекаются, они могут играть одними и теми же игрушками, гулять на одной площадке и иметь общих друзей одного с ними возраста. У детей-погодок нет чувства ревности, соперничества за родительскую любовь: ведь старший ребенок до рождения младшего еще не успел осознать, что все родительское внимание может принадлежать только ему.

С другой стороны, погодки часто развиваются немного медленнее своих сверстников. Это происходит, потому что малыши проводят наедине друг с другом много времени и как бы замыкаются на себе. Часто бывает сложно определить, кто из таких близких детишек старше, а кто младше: они развиваются вместе и физически, и интеллектуально. При этом младший как бы притормаживает старшего, и их общее развитие обычно соответствует нижней возрастной планке обоих.

3 – 5 лет

Когда первенцу исполняется 4 года, мама уже обычно окончательно приходит в себя после родов и грудного вскармливания, новая беременность уже не становится потрясением для ее организма. В то же время ребенок уже многое понимает, ему уже можно объяснить, что скоро у него появится братик или сестренка. Скорее всего, он с нетерпением будет ждать его вместе с тобой.

Однако ребенок 3 – 4-х лет уже успел насладиться родительским вниманием, которое не нужно ни с кем делить, и ему чаще всего сложно не ревновать маму к новорожденному братику или сестричке. Таким образом, он начинает воспринимать его или ее как соперника, с которым надо бороться.

6 – 10 лет

Ребенок уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы принять временные лишения, связанные с появлением нового малыша. Девочки в этом возрасте вовсю играют в «дочки-матери», им обычно нравится помогать маме в уходе за самым маленьким членом семьи, перенимать у мамы роль хозяйки в доме. Мальчики 6 – 10 лет тоже скорее не ревнуют родителей к малышу, а гордятся им перед сверстниками, кроме того, им нравится роль «старшего защитника».

Единственное «но»: с увеличением разницы в возрасте вероятность того, что дети будут вместе интересно проводить время, уменьшается: старший ребенок уже осваивает компьютер, а младший еще только приучается к горшку – какие уж тут общие игры. Большая разница между детьми превращает старшего ребенка скорее в опекуна над младшим, нежели в друга.

Вывод: идеальным станет ваш вариант!

Как видишь, однозначного и универсального ответа на вопрос о правильной разнице в возрасте между первым и вторым ребенком нет. В каждом варианте есть свои прелести и подводные камни. Зная их, можно из любой ситуации выжать максимум плюсов и свести к минимуму любые минусы.

Поэтому идеальным моментом для рождения второго малыша станет тот, который выберешь ты. Не волнуйся, ты почувствуешь его!

Надо пони­мать, что есть вещи, на кото­рые мы не можем повли­ять. В их числе – и пол ребенка. Роди­тели могут дого­во­риться между собой о том, сколько попы­ток они пред­при­мут для появ­ле­ния малыша желан­ного пола. В осталь­ном же надо настра­и­ваться на то, что ценен сам ребе­нок – это сча­стье, это пода­рок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рож­де­ния малыш дол­жен чув­ство­вать, что его будут любить в любом слу­чае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго задан­ными пара­мет­рами. Вспом­ните, что вы чув­ство­вали, когда в пер­вый раз дер­жали на руках сво­его ребенка? Навер­няка вас про­сто пере­пол­няло сча­стье. Даже если сей­час вам хочется малыша опре­де­лен­ного пола, когда вы впер­вые при­жмете его к себе, будет уже совсем не важно, маль­чик это или девочка. Думайте об этом, настра­и­вайте себя подоб­ным образом.

Если бы до рож­де­ния пер­вого ребенка вам рас­ска­зали о том, сколько новых уме­ний вы осво­ите, сколько дел научи­тесь выпол­нять одно­вре­менно, вы бы про­сто не пове­рили. Вот и сей­час навер­няка не пове­рите, что с появ­ле­нием вто­рого ребенка ваши силы удво­ятся. При­бавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего зна­ете и уме­ете – начи­ная от смены под­гуз­ника и закан­чи­вая любыми вопро­сами, каса­ю­щи­мися раз­ви­тия и здо­ро­вья малыша. Уве­рен­ность в своих силах, харак­тер­ная для жен­щины, кото­рая гото­вится стать мамой во вто­рой раз, поис­тине может помочь свер­нуть горы. Ведь теперь вы все­гда будете знать, где искать инфор­ма­цию, к кому обра­щаться в каких ситуациях.

«Второго мы не потянем» — вот основная причина, по которой большинство родителей решают остановиться на одном ребенке. Даже семьи, у которых нет финансовых трудностей, все равно решают отказаться от этой затеи. Ведь желания и требования постоянно растут, и любящая семья стремится обеспечить свое чадо всем наилучшим.

Зачастую родители преувеличивают предстоящие затраты, с ужасом отказываясь от идеи завести второго ребенка. Прежде чем принимать решение рекомендуется трезво подойти к вопросу и подсчитать реальный бюджет, который потребуется для рождения и воспитания малыша.

Второй ребенок унаследует львиную долю вещей от брата или сестры. Базовые вещи, которые необходимы для малыша уже будут в наличии:

• кроватка;
• коляска;
• манеж;
• автокресло;
• большая часть игрушек и одежды (в зависимости от пола).

Итого, основными расходами останутся подгузники и прочие мелочи, которые не смогут нанести серьезный урон семейному бюджету.

Беспокойство о будущем детей является вполне объяснимым и понятным. Однако у родителей будет в запасе как минимум 15 лет, чтобы накопить нужную сумму для поступления в Вуз. Дети являются самой эффективной стимуляцией для создания успешной карьеры и обеспечения благосостояния семьи.

Прежде всего, родителям нужно понимать, что беременность – это непростой период в жизни женщины. Даже после рождения первенца остается много трудностей, которые необходимо преодолеть, прежде чем задумываться о пополнении.

Во-первых, психологическое состояние женщины должно находиться в гармонии. Она должна привыкнуть к новой социальной роли, приспособиться к новому образу жизни.

Во-вторых, репродуктивная система не сможет зачать и выносить ребенка, если силы организма не восстановлены.

Промежуток между появлением первенца и второго малыша по медицинским рекомендациям не должен быть менее 2 лет.

Если первые роды имели осложнения, то необходимо воздержаться от беременности на протяжении 3-4 лет.

1. погодки – рождение второго ребенка сразу же после рождения первого – крайне неудачная идея. В этом возрасте малыши не могут существовать без матери. Им требуется забота и постоянный уход. Если Ваши дети погодки, то необходимые функции женщине придется выполнять в двойном объеме. А уследить за двумя детьми и оказать им должное внимание крайне сложно. Развитие малышей так же будет немного заторможенным, ведь старший ребенок большую часть времени будет проходить не со сверстниками, а с младшим братом, к примеру;
2. разница в 2 года – малыш, возраст которого составляет 2 года, является эгоцентричным и нуждается в полном внимании матери. Принять отказ от 100%-й любви матери он не сможет без вреда для психики. Появление второго ребенка станет сильным ударом для первенца, проявление его ревности будет наблюдаться постоянно. Мать не сможет установить полноценный контакт с двумя детьми сразу, что непременно скажется на развитии малышей. Однако разница в 2 года между малышами имеет ряд плюсов ля самих родителей: детей можно водить в один садик, купать вместе, оставлять играть друг с другом;
3. разница в 3 года – первенец все еще остается эгоистичным и не способен делить любовь родителей. Малыш будет конкурировать за Ваше внимание. Ребенку тяжело постоянно находиться в состоянии очереди, ожидая, когда мать даст ему очередную порцию ласки. Он не может реагировать спокойно на то, что родительское тепло уделяется кому-то еще. В этот период дети начинают пытаться скрывать свои чувства. Но обида будет находить выход в капризах и дурном поведении, которое является своеобразным протестом. Первый ребенок может часто болеть, психически и физически он будет предрасположен к различным недугам, которые помогут вернуть былую заботу о нем. Не стоит оставлять старшего ребенка на бабушек. Таким образом, малыш понимает, что он на втором месте, а любовь родителей принадлежит второму малышу;
4. разница в 4 года – данная разница считается эталонной. Ребенок данного возраста спокойно и даже радостно относится к пополнению. В данный период ребенок успел получить максимальную любовь родителей. Он готов делить внимание матери, понимая, что его все равно любят. Дети данной возрастной категории умеют ждать «своей очереди». Могут заботиться о втором малыше, искренне рады играть с ним. Особенно если речь идет о девочках, которые осваивают игру «дочки-матери». Первенца может волновать вопрос, кого же родители любят больше. Однако Ваши объяснения и рассказы положат конец его переживаниям;
5. разница в 5 лет – чем старше становится первенец, тем проще ему объяснить новые обстоятельства, которые возникнут с рождением второго малыша. Ревностное отношение к родителям практически исключено, так как в этом возрасте ребенок имеет другие интересы. Он познает мир, общается с друзьями, проводит время самостоятельно. Однако такая разница в возрасте имеет и существенный недостаток. Дети не смогут проводить время вместе, так как им попросту не будет это интересно. Чем старше первый ребенок, тем меньше он видит в младшем брате соратника. Отношения между детьми приобретают родительскую окраску.

Возрастные пределы родителей для рождения второго малыша являются спорной темой, как с медицинской точки зрения. По большей части на процесс протекания беременности влияет возраст и здоровье матери. Мужчины остаются детородными значительно дольше.

Если Вы планируете повторную беременность после 27 лет, то необходимо пройти полное медицинское обследование, выяснить состояние гормонального фона и повлиять на него при необходимости.

Опасностью поздних родов является повышенная вероятность кесарева сечения. Зрелость матери является провоцирующим фактором того, что роды пройдут с осложнениями. Вместе с биологическим возрастом женщины стареют и ее яйцеклетки. После 30 лет репродуктивная система женщины воспринимает яйцеклетки, как некий брак или ненужный для организма компонент. Поэтому риск выкидыша увеличивается до 40%.

Возраст родителей после 28 лет влияет на состояние плаценты, которая зачастую имеет признаки недостаточности. То есть плод развивается значительно быстрее, чем сама плацента.

Беременность после 30 может принести семье сюрпризы. Организм женщины воспринимает данную беременность, как последнюю возможность на продолжение рода. Поэтому встречаются случаи рождения близнецов, даже если данное явление не встречалось у Ваших родственников.

Чем больше возраст пары, тем больше вероятность передачи на генетическом уровне уже имеющихся болезней и патологий, которые пара успела накопить к данному возрасту. Данный фактор так же включает и здоровье мужчин. Поэтому второй ребенок после 35 лет – это определенный риск.

Мужчины после 26 лет постепенно теряют способность зачать здорового малыша. Каждый год данная вероятность падает на 5%. Зрелые отцы находятся в зоне риска зачатия плода с врожденными отклонениями.

Однако помимо негативных убеждений, медицина открыла целый ряд положительных моментов, касающихся поздней беременности вторым ребенком. Процесс вынашивания позитивно влияет на организм женщины после 30 лет. Все ее системы и органы начинают работать интенсивнее, весь организм омолаживается.

Рождение второго ребенка в семье

Многочисленные семейные пары сомневаются, стоит ли заводить второго малыша, из-за психологических нюансов. Вопрос о том, можно ли любить обоих детей одинаково, стоит остро, как никогда.

Страхи и переживания о том, что второй малыш не сможет вызвать столько же ласки и заботы, как первый, являются пустыми и надуманными.

Данное убеждение является полным заблуждением. Материнская любовь не может измеряться в чем-либо. Забота родителей безгранична и неисчерпаема.

Не менее часто семьи беспокоит вопрос ревности между детьми. Такая ситуация имеет место быть и подтверждается статистическими данными, однако предугадать ее вероятность не представляется возможным.

Если родители выбрали верную разницу в возрасте, то данный вопрос отпадает сам собой. Правильный подход и тщательное планирование второй беременности является залогом успеха гармонии в семье.

Многие родители хотят следовать идеальной модели семьи, где есть двое детей: мальчик и девочка. Ребенок одного пола уже есть, теперь семья нуждается в соответствующем пополнении.

Мысли материальны и ярое желание рождения девочки – это только плюс. Однако нельзя рассчитывать на 100% результат. Ведь есть вещи, на которые просто нельзя повлиять.

Родители могут заключить между собой некий договор, сколько попыток они могут предпринимать для достижения желанного результата. Однако необходимо эмоционально себя подготавливать к тому, что малыш – это подарок судьбы и его появление, невзирая на пол, уже большое счастье.

Ребенок начинает все чувствовать, еще находясь в утробе матери, поэтому Вы должны дать ему уверенность в Вашей заботе, несмотря ни на что.

Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.

Но к сожалению, этого недостаточно. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят. Чтобы не только вы, но и ваш малыш знал, что по-прежнему нужен маме и папе. Родителям следует помнить, что решающую роль играет не сама реальная ситуация в семье, а то, как ее воспринимает ребенок. С этой точки зрения отрицательная реакция первенца на появление нового члена семьи вполне объяснима. Ведь у старшего ребенка гораздо больше причин для того, чтобы не любить младшего, чем для того, чтобы радоваться его рождению. Посудите сами, еще вчера он был главным членом семьи. Мама, папа и многочисленные бабушки и дедушки боролись за право заниматься его воспитанием. Ваши любовь, забота, игрушки — все принадлежало только ему. И вдруг в семье появляется младенец, который требует к себе столько внимания, что на первенца у родителей не остается ни времени, ни сил. Став старшей сестрой или старшим братом, ребенок перестал быть единственным.

Не желая мириться с таким положением вещей, первенец может вступить с «захватчиком» в борьбу. А поскольку «в любви все средства хороши», некоторым родителям приходится удивляться и огорчаться тем изменениям, которые происходят в поведении старшего ребенка после появления нового члена семьи. Их ласковый, послушный малыш вдруг начинает капризничать, требовать, чтобы папа и мама все внимание уделяли только ему, а не новорожденному, а иногда и обижает младшего (отбирает игрушки, дразнит, может ударить).

Младший ребенок изначально самый слабый в семье. Ваш первенец строит большие сказочные замки из конструктора «Лего», которыми все восхищаются. А младший еще с трудом держит в ручках кубики, даже простая башенка у него не получается. Старшая дочка выучила в детском саду новый танец и с гордостью демонстрирует его родителям. А младшей сестре, еще неуверенно стоящей на ножках, остается только наблюдать за ее триумфом. Рядом с младшим ребенком постоянно находятся старшие брат или сестра, которые во всем превосходят его.

Кроме того, мы, взрослые, нередко подчеркиваем это неравенство: «Посмотри, какую красивую морковку слепила твоя сестра, а тебе надо больше стараться», «Какой ты грязный, почему ты не можешь гулять так же аккуратно, как твой старший брат?», «Если не будешь заниматься, никогда не станешь таким же хорошим учеником, как твоя сестра!» Поставьте себя на место ребенка: понравилось бы вам, если бы вас постоянно сравнивали с кем-то, особенно если этот кто-то «лучше» вас? А младший, к сожалению, обречен на это. Его всегда будут оценивать в сравнении со старшими братом или сестрой. «Его старшая сестра никогда не дралась с другими детьми», — скажет о вашем втором ребенке воспитатель в детском саду. «Старший брат всегда поднимал руку, а из младшего слова не вытянешь», — посетует учитель на родительском собрании.

Но и это еще не все. Младший член семьи полностью зависит от старших. Он должен соблюдать правила, установленные ими, выполнять их требования. На право распоряжаться его жизнью претендуют не только мама, папа, дедушки и бабушки, но и старший ребенок. И именно последний иногда, незаметно для родителей, полностью подчиняет малыша своей воле. Нередко складывается впечатление, что окружающие прилагают все усилия, чтобы сформировать у ребенка комплекс неполноценности. Чтобы избежать этого, он должен проявить активность и изобретательность. Ему придется доказать, что он ничуть не хуже, а, возможно, даже лучше старших брата или сестры. Ему придется отстоять и свое право на самостоятельность. Такая борьба, конечно, накладывает отпечаток на личность ребенка. Все младшие дети чем-то похожи: энергичные, стремящиеся быть в центре внимания, пытающиеся доказать, что могут больше, чем остальные, они неохотно прислушиваются к чужим советам и мнениям.

К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.

Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»

Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!“ Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот — нет». Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.

Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.

1. Старший ребенок может отказаться от самостоятельности, если решит, что сила любви папы и мамы убывает с возрастанием его независимости. Он будет все свое время проводить с родителями, беспрекословно слушаться их и во всем полагаться на их мнение. Может быть, для мамы с папой так лучше, но ребенок со временем начнет отставать в интеллектуальном развитии от более активных сверстников. Ведь, «держась за мамину юбку», он не получит необходимых знаний, впечатлений и жизненного опыта. Кроме того, если круг общения ребенка будет ограничен членами семьи, он не приобретет навыков общения с другими детьми и взрослыми.
2. Поведение старшего ребенка может резко ухудшиться. Он привык к тому, что мама и папа уделяют ему много внимания. Когда родители станут больше заботиться о младшем ребенке, первенец скорее всего захочет восстановить прежний порядок вещей. Например, попытается привлечь внимание плохим поведением: из ласкового и послушного превратится в капризного и неуправляемого.

Перед вами непростая задача — найти «золотую середину». Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения, воплощать их в жизнь, учиться на своих ошибках. Но пусть при этом его сопровождает постоянное внимание мамы и папы, которые готовы при необходимости прийти на помощь.

Обретение относительной независимости от родителей — необходимый этап развития личности ребенка. И он обязательно будет и в жизни вашего второго малыша. Поэтому еще один ребенок не способ борьбы со страхом родителей стать «лишними». Ваши сын или дочка растут и меняются. И вместе с ними должны меняться вы, родители, и ваши взаимоотношения с детьми.

В некоторых случаях родители «заводят» ребенка, будучи уже в зрелом возрасте. Появление на свет «поздних» детей может быть обусловлено разными причинами. Например, раньше родить ребенка не позволяли проблемы со здоровьем, материальные трудности. Или родители боятся остаться одни на старости лет и используют последний шанс, чтобы избежать этого. Иногда «поздний» ребенок не является единственным в семье, просто остальные дети уже выросли и живут своей жизнью. В любом случае такой малыш становится «светом в окошке» для мамы и папы. Родители стараются угадать и исполнить любое желание сына и дочки.

У этой статьи пока ещё нет отзывов.

Второй ребенок в семье: изменится ли ваша жизнь?

Недаром правительство оплачивает мамам отпуск по уходу за ребенком до 3 лет, позволяя полностью отдаться ребенку. Чем меньше малыш, тем больше он зависим от ухода и заботы родителей. Главное для ребенка – внимание и любовь, своевременная и доброжелательная реакция на его призывы, терпение и сочувствие к переживанию внутреннего хаоса, когда ребенок сам не понимает, что доставляет ему боль или дискомфорт и не может толком объяснить, как мама-папа могут ему помочь. Появление в этот период еще одного малыша будет восприниматься старшим как угроза его безопасности, вторжение в его личное пространство (маленький ребенок не мыслит себя отдельно от мамы), попытку отнять любимую маму и разрушить саму жизнь. Да и маме самой тяжело разрываться надвое. Если второй малыш появился, когда первого отдали в детский сад, то старший может думать, что его отправили в садик из-за другого ребенка, что это изгнание из дома. Неужели все катастрофично? Далеко не всегда! Очень многое зависит от ресурсов родителей: желания посвящать свое время детям, их возможности сплачиваться и поддерживать друг друга в трудные минуты, умения справедливо распределять ответственность в семье, от здоровья и материального благополучия родителей и т.д. Появление второго малыша в семье, проживающей в постоянном стрессе, скорее негативно отразится на всех членах семьи. В этом случае и так слабые ресурсы семьи уменьшатся еще больше. Если же появление еще одного малыша для старшего ребенка – единственный стресс, а для его родителей – только радость, то эти переживания родители помогут ребенку преодолеть без травматических последствий.

Ребенок после трех лет становится во многом автономным, с интересом самостоятельно изучает мир, уже хорошо владеет речью, умеет фантазировать (то есть строить и развивать предположения), готов надолго отпускать родителей, зная, что за ним всегда вернуться. После 4 лет ребенок уже может рассматривать появление другого ребенка не как угрозу, а как объект для заботы и игр, как расширение семьи. Это, конечно, в том случае, если все с радостью ждут второго ребенка и любви в семье хватает всем. Не стоит говорить старшему ребенку, что младший появится специально для него, как подарок – это не так, и это может стать непосильной ношей ответственности для первенца. Главное, чтобы внимание родителей умело распределялось между обоими детьми.

Появление еще одного ребенка вносит уже другие нюансы жития. Чем старше первый ребенок, тем меньше у него общих интересов с младшим. Тем труднее детям стать партнерами. Отношения скорее покровительственно-подчиненные. Часто старший ребенок неосознанно или с подачи родителей становится еще одним родителем, ответственным за малыша. При таком раскладе старший ребенок быстрее взрослеет, а младший дольше остается инфантильным, что не помогает развиваться личностно обоим детям. Конечно, не всегда старший ребенок становится постоянной нянькой для младшего, забывая о своих желаниях и потребностях. В семьях с богатыми душевными ресурсами соблюдаются интересы всех сторон.

В каком бы возрасте ни находился старший ребенок, появление младшего всегда вносит тревогу и ревность. Это нормально! Представьте себе, что приходит домой муж, приводит с собой женщину и говорит жене, что теперь ей будет не так скучно одной, всегда будет с кем поболтать, теперь жена не одна будет хлопотать по хозяйству. Обрадует ли это жену? Вряд ли, по крайней мере, в нашей культуре. Или жена приведет домой другого мужчину со словами, что теперь муж может не так сильно напрягаться на работе, да и дома, что теперь муж может разделить все тяготы семейной жизни с тем, другим мужчиной. Смешно? Убить хочется? Нормальная реакция на подобную ситуацию – ярость, обида, страх, тревога, непонимание. Именно это и чувствует старший ребенок при появлении младшего. Для того, чтобы старший ребенок по возможности мягче пережил рождение младшего, лучше еще во время беременности говорить о появлении малыша, привлекать первенца послушать, как бьется новая жизнь в животе у мамы, при этом поглаживая и малыша и живот, объединяя их в этом действе. После рождения второго ребенка обязательно распределите с мужем свое время так, чтобы и у старшего ребенка было достаточно внимания и ласки. Наличие у старшего ребенка личного пространства и личных вещей, которые он не обязан делить с младшим, также снизит тревожность и ревность первенца. Важно понимать, что дети даже с небольшой разницей в возрасте будут разными (природа не терпит пустоты и повторений), и удерживаться от сравнения одного с другим. Удобный, послушный ребенок облегчает жизнь родителям, но не себе. Только любовь, терпимость к непонятному, сострадание к ошибкам (в том числе и своим) помогут сохранить и преумножить любовь в семье!

Что происходит с мамой, когда у нее рождается ребенок? В фокусе ее внимания только малыш, особенно в первый месяц после его рождения, когда мама только выстраивает с ним связь. Идет гормональная подпитка, окситоцин работает как супер-клей между мамой и ребенком, мама не замечает никого вокруг. Возникает диссонанс: старшим детям тоже нужно наше внимание, а природа тянет нас к маленькому, нам хочется концентрироваться только на нем. У меня самой было ощущение, что меня тянет в одну сторону — к малышу, и приходится сознательно переключать свое внимание и на старших детей тоже.

Ребенку присущи самые разные эмоции: он бывает расстроенным, сопротивляющимся, неистовым, спокойным, заботливым, трепетным, благодарным и так далее. Он полон противоречий и еще не умеет себя контролировать. Эта формочка для печенья на картинке — символ того, что наше принятие условно. Не бывает абсолютно безусловного принятия.

У всех родителей есть что-то, что им трудно принимать в собственных детях. Есть определенная формочка, которую мы накладываем на другого человека. Нам бы хотелось, чтобы он был таким.

1. Нормально ли, когда старший ребенок стал больше внимания уделять папе, или это нарушение привязанности с мамой?

Это может быть просто очень хорошая связь с папой. Например, мой брат любит заниматься с детьми, всегда проводит с ними много времени. Когда в их семье родился второй ребенок, старшая девочка стала укладываться спать с папой, а мама с малышом спали в другой комнате. Для девочки это не стало столкновением с разделением, все прошло очень мягко и естественно, потому что у нее изначально была очень хорошая связь с папой. А бывает другая ситуация, когда ребенка перепоручают папе, и у ребенка возникает отчуждение по отношению к маме. Здесь надо смотреть на ребенка. Что с ним происходит? Если у него не повысилась тревога, фрустрация и стремление к близости, то все нормально.

2. Как маме напитывать мальчика? Если я не могу быть один на один со старшим, то будет ли ситуация, когда присутствует маленький ребенок, напитывающей для старшего?

Мальчики очень любят активные игры: щекотки, бои на подушках и т. д. Надо искать общие точки соприкосновения. Важно понять, к чему тянется ребенок, и делать это вместе с ним. Пока ребенок еще совсем маленький, то он, скорее всего, не будет восприниматься старшим как помеха для общения. Вы можете положить его рядом с собой, а сами уделять время старшему.

3. Старшая дочь (3,9 лет) периодически может ущипнуть или толкнуть младшую, но может и обнимать, целовать. Как поддержать связь, укрепить ее, как реагировать на агрессию?

Это абсолютно естественная ситуация, когда временами в отношениях детей присутствует агрессия, а временами — проявления искренней любви. Если мы посмотрим на ситуацию глазами трехлетнего ребенка, то поймем, что он испытывает разные эмоции в разные моменты времени. И каждый раз им полностью овладевает какая-то одна эмоция. Он еще не способен их смешивать, поэтому, когда он зол на своего брата, у него в голове не возникает никакого диссонанса, типа: «Да, я сейчас злюсь на своего брата, но в то же самое время я ведь люблю его, поэтому я все-таки не буду его сейчас бить». Нет, в данный момент он просто зол.

А в возрасте 5-7 лет (у чувствительных детей это 7-9 лет) они уже смогут начать уравновешивать эти чувства, и порывы атаковать будут сдерживаться естественным образом. Но чтобы это произошло, ребенка нужно долго знакомить со своими чувствами, называть ему их, проговаривать — важно, чтобы он имел возможность узнать себя разного и был в контакте со своими эмоциями, — и тогда, с возрастом, у него разовьется способность к интеграции. А развивать связи можно совместными играми, сватовством, выстраиванием правильной иерархии — это то, о чем я говорила в лекции.

4. Что способствует появлению фрустрации у ребенка, когда он один в семье? Откуда берется поведение ребенка, когда он начинает сам себя бить, кусать и бить маму или папу по лицу и т. п.?

Если для ребенка что-то не работает в его жизни или идет не так, как он хотел, тогда возникает фрустрация. И причиной этому не обязательно будет рождение брата или сестры. Поводов может быть масса. А 3 года — это еще и самый агрессивный возраст у детей. Я бы посоветовала вам почитать книгу Деборы Макнамары «Покой. Игра. Развитие», чтобы понять маленьких детей, чего мы можем ожидать от них, а чего пока нет.

5. Есть ли какие-то особенности и дополнительные способы, как подготовить ребенка к появлению младшего, если младшего усыновляют? То есть когда нет возможности беседовать во время беременности, а младший появляется резко и уже не младенец (1-2 года).

Я думаю, что нужно использовать все те же инструменты. Выстраивать между собой и детьми, а также между детьми отношения. Но надо понимать, кто перед вами, чего можно ожидать от старшего ребенка, а чего нет. И можно постепенно заранее готовить к появлению в семье приемного ребенка. Опять же рекомендую книгу Деборы Макнамары, там есть ответы на многие вопросы, касающиеся психологии детей.

6. Если мама проводит беседы со старшим ребенком во время беременности, но даже пока малыш еще не появился, старший уже проявляет агрессию по отношению к самому себе, может сам себя ударить и т. п., и никакие аргументы не помогают, что еще можно сделать?

Аргументы никакие и не помогут. Дети — существа эмоциональные. Скорее всего, у ребенка проблемы с адаптацией, потому что агрессия — это признак того, что ребенок не принимает какие-то ситуации, не приходит в них к тщетности. Нужно смягчать сердечко ребенка, поддерживать с ним принимающую связь.

Что значит смягчать сердце? Принимать его таким, какой он есть, обогреть, обласкать, смотреть, чтобы у него появились слезы грусти и тщетности. В контексте агрессии очень важно смягчать ребенка, чтобы он выплакивал свои горести через слезы, потому что все агрессивные вспышки — это выход фрустрации, накопившейся в нем. Если он найдет свои слезы еще до рождения ребенка, то всем вам потом будет намного легче.

8. Средняя дочь (12 лет) говорит, что у нее иногда возникают плохие мысли по отношению к младшему братику (3 месяца). Она как бы боится, что может намеренно причинить ему вред. Как ей помочь?

Личный опыт: 5 неочевидных сложностей жизни с двумя детьми

После того, как появился второй ребенок в семье, к первому несколько меняется отношение в пользу потребительства. Мама и папа искренне считают, что первый вполне способен занять себя сам, развлечь как-то и, вообще, ему больше не требуется внимание с их стороны.

А вот с новорожденным несколько иначе, ведь его необходимо кормить строго по часам, постоянно укладывать спать и укачивать. Запросто старший ребенок может начать ревновать, начнет подражать поведению младенца, например, попросит пустышку или надеть подгузники.

Удивляться здесь не стоит, ведь первый карапуз готов прибегать буквально к крайностям, дабы иметь возможность вернуть былое к нему отношение. Ведь старший не должен отойти на второй план.

Часто случается ситуация, где мама и папа просто неосознанно отодвигают первенца на второй план, активно переключаясь на новорожденного.

Дело в том, что родители по неопытности считают старшего ребенка действительно старшим, а, значит, взрослым. Причем в расчет не берется тот факт, что для детской психики это крайне тяжело – внезапно заполучить роль взрослого и ответственного человека.

И именно потому, что первенец в глазах родителей еще с недавнего малютки стал большим, все чаще начинают присутствовать такие выражения, как: «Не шуми, разве не видишь, что Сашенька спит?» или «Помоги мне, ты ведь уже взрослый, потом поиграешь».

Помощник. Психологи рекомендуют во время подготовки чада к прибавлению в семействе использовать примерно такие аргументы:

Скажите своему старшему ребенку, что он многому уже научился, и как было бы здорово, если бы он смог научить чему-нибудь еще одного человека, пока еще ничего не умеющего.

Таким образом вы сможете дать дошкольнику почувствовать ту ответственность, с которой он в силах справиться и к тому же это его сильно обрадует, ведь еще считают умным и способным научить другого человека всем тем навыкам, что он уже приобрел.

Говорите ему о том, что второй ребенок в семье станет ему другом, с которым можно играть и веселиться. Но обязательно подчеркните, что не сразу, первым делом младенца нужно будет научить разным вещам.

Иначе старший ребенок сильно разочаруется, когда поймет, что с малюткой еще нельзя играть, ведь он так ждал этого.

Можно радостно заявлять, как это весело и интересно, когда в семье еще появляются люди – вместе веселее.

Тем не менее, если разница в возрасте между братьями или сетсрами довольно большая, то процесс воспитания происходит строго индивидуально, поскольку у вас две личности, два человека.

Естественно, у каждого будут свои предпочтения, цели и интересы и этот факт обязательно следует учитывать.

Почему сложно избежать ревности у первенца? Потому что им уже не занимаются так активно, как раньше и потому необходимо найти ту золотую середину, где уделяется внимание и забота и новорожденному, и старшему с одинаковой долей.

Для этого на помощь придет чередование. Например, пока мама проводит время со вторым ребенком – папа в это время с первым и затем поменяться местами. А после уже собратья и проводить время всем вместе.

Так старший ребенок почувствует, что он не лишний, что его так же любят и заботятся, как и раньше, несмотря на прибавление.

Если еще до появления на свет второго ребенка родители, как муж и жена, нередко перестают воспринимать себя как любовников, то что говорить про после? Романтика просто теряется, ведь все свободное и несвободное время уходит исключительно на воспитание детей и заботу о доме.

Муж кормилец и потому должен работать, но после прихода домой проводит время с детьми, после чего приходит время сна и сил не остается больше ни на что. Так же и с женой, она домохозяйка, а, значит, столько дел: уборка, готовка, стирка и присмотр за малышами.

В семье появился второй ребенок: как не наделать ошибок

Идеально, если разница в возрасте составляет около 4 лет. Причина этому — в оптимальных условиях для развития положительных взаимоотношений между детьми и достаточным возрастом старшего, чтобы проявлять некоторую самостоятельность. Ребенок до года требует постоянного ухода, внимание мамы ему нужно непрерывно. Сразу после года на первое место встает эмоциональный контакт, общение с родителями, ощущение полной защищенности, близости.

Мысли о соперничестве могут возникнуть у старшего еще во время маминой беременности. Отказ возиться на ковре «как раньше», поднимать на руки, бегать за мячом наводят малыша на мысль, что все негативные для него изменения — из-за того, кто сидит «в животе». Важно подготовить ребенка к этим изменениям, сместить приоритеты в совместных занятиях, начать больше разговаривать, отдать предпочтение творчеству.

Старший ребенок какое-то время был единственным. Он привык к сложившимся при нем традициям семьи. Второй ребенок часто воспринимается им как угроза. Ведь до его появления необходимости делить ласку, внимание и заботу родителей не приходилось. Изменение статуса может повлиять на изменение характера старшего, проявление определенных черт: быть первым в любых обстоятельствах, не уступать позиций. И не важно, каким поведением добиваться приоритетного внимания взрослых.

Однако при правильном настрое старшие дети вырастают более ответственными, консервативными «продолжателями семейных традиций», многого добиваются.

Того обстоятельства, что новорожденный малыш отнимает много сил, не изменишь. Но старший не виноват в постоянной занятости родителей. Он не должен довольствоваться оставшимися «крохами» свободного маминого времени. Ему жизненно необходимо продолжать с ней общаться, чтобы ничего не отвлекало от им двоим принадлежащих «секретов».

Родителям важно знать, что час в день они должны посвящать только старшему ребенку. Это может быть мамин час. Или договоритесь делать это по очереди. Лучшее время — перед сном, когда ребенок эмоционально настроен на спокойное общение. Обсуждайте произошедшее за день, говорите о поведении, но не сравнивайте его при этом с другими ребятами. Важно говорить о нем, как об отдельной личности. Такое общение усиливает взаимную любовь, ребенок успокаивается и засыпает.

Психология и родительский опыт дают возможность выделить несколько главных причин, чтобы родить еще одно дитя:

• Отпадает желание обеспечить гиперопекой первого ребенка, что дает ему сформироваться как сильной и самостоятельной личности;
• Взаимодействуя с сестричкой или братиком, второй ребенок в семье начинает скорее развиваться и проще налаживать контакт со сверстниками;
• Мальчик или девочка, родившиеся первыми, перестают опасаться не оправдать ожидания своих родных, поскольку теперь все надежды и требования делятся на двоих;
• У детей начинает рано развиваться чувство ответственности.

Негативные моменты достаточно банальны:

• сложное материальное или жилищное положение семьи;
• страх родителей перед необходимостью преодолевать детскую ревность и конфликты.

Все родители, которые изначально планируют иметь не одного наследника, терзаются проблемой того, каким должен быть идеальный возраст между их детьми. Сразу оговоримся, что каждая семья имеет право личного выбора в этом вопросе, но если на то есть желание и возможность, то лучше прислушаться к имеющимся мнениям и рекомендациям.

Так, например, и для матери, и для ее первого чада будет хорошо, если разница между детьми будет составлять 3-4 года. За этот период женский организм восстановится после предыдущего вынашивания и разрешения от бремени. Второй плод получит реальную возможность полноценно развиваться, ему будет хватать кальция, питательных веществ, витаминов и прочих элементов.

Если говорить о самой матери, то короткий период между вынашиваниями плохо сказывается на ее внешнем виде и внутреннем здоровье. Это заметно по разрушающимся зубам, тусклым и ломким волосам, проблемам с обменом веществ и прочим внешним проявлениям истощения организма.

Женщине сложно и в моральном плане, поскольку ухаживать за погодками – та еще задача. Намного легче, когда старший уже в состоянии хотя бы сам сходить на горшок, самостоятельно покушать или худо-бедно одеться.

Принимая решение о втором наследнике, важно учитывать и то, каким путем на свет появилось предыдущее дитя. И если речь идет о кесаревом, то перерыв между беременностями должен быть не меньше 2-3 лет. Именно столько времени потребуется матке, чтобы полноценно зарубцеваться.

Если выдержать рекомендованный интервал, то появление второго ребенка в семье произойдет природным путем. Опять же, кесарево – это не повод затягивать с очередным оплодотворением, поскольку 10-летняя разница между вынашиваниями вполне может обернуться разрывом матки по старому рубцу.

Детская ревность – это самое страшное, с чем могут столкнуться родители погодок. Но если между чадами будет разница в 3-4 года, то уже появляется реальная возможность подготовить старшего к появлению еще одного члена семьи, и их сближение пройдет безболезненно для всех.

В бытовом плане наблюдается примерно все то же самое. В таком возрасте первый малыш уж давно ходит в садик и в состоянии сам себя обслуживать. Мать автоматически получает время на младшего, на себя и на решение бытовых проблем.

Второй ребенок в семье: что надо знать?

Часто бывает, что после рождения первенца проходит совсем немного времени и вот уже на горизонте появление второго малыша. Родители еще не успели как следует привыкнуть к новой роли, как обязанностей прибавится вдвое. Но необходимо искать свои плюсы, ведь родители, у которых между первым и вторым малышом небольшая разница в возрасте не успели забыть все навыки ухода за младенцем и подрастающим карапузом, а также уже имеют в арсенале множество необходимых вещей и знаний.

Согласно Всемирной организации здравоохранения, появление второго ребенка не нанесет вреда организму матери и внутриутробному развитию малыша, когда перерыв между родами составляет 2-2,5 года.

Но, конечно же, все индивидуально и зависит от множества факторов:

• протекания первой беременности;
• семейного генетического кода;
• процесса родов: самостоятельные или оперативные (после кесарева сечения промежуток между беременностями должен составлять не менее 2-х лет);
• физиологическими и материальными возможностями семьи.

Рождение второго ребенка в семье – важное событие, радостное и очень ответственное. Мамы двух детей с небольшой разницей в возрасте (до 3-х лет), делясь опытом, часто отмечают, что один из самых сложных периодов в семье наступает в первый год после рождения второго крохи. Это связано с тем, что старший ребенок требует очень много внимания и мама «разрывается» на части, чтобы угодить двум деткам сразу. Выход из такой непростой ситуации есть — облегчить уход за детьми помогут близкие родственники, друзья или няня.

Чем старше первенец, тем меньше желания у родителей отправляться снова в удивительное путешествие к пеленкам, подгузникам и остальным «радостям» младенчества. Многие с трудом решаются на вторых детей, чем старше становятся их первенцы.

При этом большая разница в возрасте между детками имеет большое количество плюсов:

• старший ребенок становится помощником (ему уже можно многое объяснить, он рад помогать с малышом);
• родители более трепетно переживают эмоции с появлением еще одного ребенка;
• второй декрет открывает женщине больше возможностей для самореализации;
• второй малыш делает семью более сплоченной и помогает преодолеть сложные семейные кризисы.

• вторая беременность мамы — повод рассказать ребенку о грядущих изменениях;
• не обманывайте ребенка, расскажите ему о всех предстоящих трудностях, о новых обязанностях в роли старшего брата или сестры и, обязательно, о вашей безграничной любви к нему;
• готовьтесь к появлению малыша все вместе: оборудуйте детскую новой мебелью, подбирайте вещички, пусть старший ребенок дает свои советы, к которым стоит прислушаться;
• после рождения крохи уделяйте много внимания старшему ребенку, не отстраняйте его от малыша, а, наоборот, всячески привлекайте, но только к приятным процедурам (массаж, купание, игры);
• не пренебрегайте советами старшего ребенка по уходу за младшим, если совет совершенно неподходящий, просто объясните почему;
• старайтесь не забирать игрушки, вещи и предметы быта у старшего ребенка без разрешения для младшего, лучше подвести старшего к самостоятельному дарению или пользованию на время его вещами. Если не получается, то купите младшему ребенку новые игрушки;
• если старший ребенок категорически против младшего и особенно ярко выражает свое негодование новым членом семьи, стараясь ударить кроху или наговорить на него обидных слов, не спешите ругаться. Скорее всего старший нуждается в большем количестве внимания, чем ему уделяют. Отвлекитесь от грудничка и проведите больше времени с первенцем. Не забывайте обнимать и целовать его.

Если вы стоите перед выбором о рождении второго малыша, то сделать его можно только самостоятельно, опираясь на собственные желания и возможности. А если малыш пришел в вашу жизнь в качестве сюрприза, не принимайте поспешных и необдуманных решений не в его пользу. Помните, что внутри вас уже бьется сердце, наполненное любовью! С любыми трудностями можно справиться, да и дети вырастают очень быстро!

Чем раньше вы начнете говорить с малышом о том, что у мамы будет еще один ребенок, тем больше будет у него времени, чтобы осознать неминуемые перемены. О том, как готовить старшего к появлению братика или сестрички, написано немало, важно одно – разговаривать с спокойно, постараться сделать новость максимально естественной и добавлять информацию постепенно, дав возможность ее осознать. Если первенцу уже больше 3 лет, в его головке будут зарождаться вопросы, а в сердечке опасения – не станет ли мама его любить меньше, когда появится маленький. Кстати, насколько бы деликатно и корректно вы не убеждали его в обратном, переживания вернуться вновь, когда маленький окажется дома – в большинстве случаев, ситуация окажется не такой, как рисовало до того детское воображение.

Психологи советуют, разговаривая с малышом любого возраста о его будущем сиблинге, не переборщите с проявлением радости по этому поводу. Ваша повышенная эмоциональность может произвести обратный эффект – ребенок решит, что вы уже любите будущего малыша больше.

Похожие записи:

• Возмещение ущерба в результате ДТП практика
• У мужа квартира по завещанию при разводе ребенок что-то получит
• Право наследства на оружие